初春闲思

 　从外婆家带来的土蜂蜜装了两小罐子，和桌上各色瓶瓶罐罐码在一起。起初喝总是爱加在牛奶、燕麦片里，后单独投入纯水时，我犹以为误把朋友借的香水喷了进去--融融漾漾的花果香。又多喝了几回，才知道这蜂蜜本来就是这味儿，凝聚了各色花果的百花蜜，一股子自然天成的香水味儿。 　　我迟疑片刻，忽然醒悟了什么似的。一叶而之春，这土蜂蜜犹如这"一叶"，我感觉到了某种来自土地的召唤。我这一杯不知何地而出的水里溶着的蜂蜜，滴滴都是那些与世隔绝一般的蜜蜂从山里各色花儿中采着的，且不知那花儿又都是些什么花儿，只这一滴蜜里，就可窥见这自然风物里的妙味。 　　这醒悟又恰是太迟了。当我置身于那空山鸟语中之时，脑中何来那蜂子?看花非花，看水非水，思想游离，感叹着扑朔迷离的命运，灵感之源枯竭，对这人间草木，终究是个俗人。细思片刻，也不知自己何时成为了一个俗人，而更加可怕的事是当自己意识到自成年以来，过往的灵气都已随着日夜增叠而流逝。 　　曾忙碌于繁重学业之时，常感叹自身庸庸碌碌疲于大洪流之势，为着那并非情愿的事情而浪费着大好春色、青葱年华，怅惘苦痛，把僵硬的毫无柔情的自己都怪罪给了那学业，若是有了大把时间给自己支配该多么好!那得是诗酒趁年华，吟遍清词丽句、读尽佳书万本、踏穷山河湖川…… 　　然而到了这时了，起初那些愿景都已烟消云散。我可将自身的痛苦怪罪于任何，说道那是因为寒冬、因为多长的肉、因为恼人的长发，但这痛苦依旧是不可消散的。到底我们所追逐的，都真的能使自身得到从一而终的幸福么? 　　十四五岁的时候，"吹灭读书灯，一身皆是月"，枕头边儿堆叠着厚厚砖头书，疲惫之余即关灯，拉开半壁的床帘，明月绰约可人，乳白皎皎，这轮月即是我们的理想，高悬着，遥不可及，却撒下清辉，触手可及。这光照在我这小人儿身上，照在空庭离人中，照在沙场枯骨上，照着我们这人类每一个夜晚愿意抬头的灵魂。时隔了许多年的我，甚少再有开窗迎明月了，合着疲倦孤寂的身子睡在格子间似的宿舍里，月光是那隔壁的姑娘;直至我某日夜里登上天台，见那月依旧沉默温柔，这周边的或是灯红酒绿或是湖光山色都被月光容纳着，湖边的芦苇、林荫道上的枯枝、天台上晾着的短裤袜子都有享受它的权利。 　　年少观月的我，期许着成长到一位青春正好的女子后，能够春风得意，满载着欢欣，多年后望着这月，定不会长吁短叹……我吟咏着抄写下的词曲，歌管声细细，一切童年时遗失的梦都会在梦幻一般的场景中得到弥补，我想我定不会再过着以抄书来打发寂寞的日子，我的岁月时光也绝不会如深院老尼般的枯寂……然而，这些年来似乎依旧没有什么长进。即使我劝服着自己，拿无数道理来撑腰，依旧不能避免一个事实，那就是孤独的如影随形。 　　我终于是承认这话了，即使我硬是昂着头。严歌苓说，人总是倾向于记录自己所痛苦的东西。我是昂着头故作的人，我是决计不肯承认自己的缺陷，也决计不肯放纵自己来任意矫情一回的，这样一来灵感也顿时，整日沉思着，是何事萦绕于怀无法解脱?然又不能直直面对，生生折腾自己，着实是自我受罪。 　　在我年幼之时，读书到"成年人的庸俗"，我打心眼儿里不会觉得自己"庸俗"，我自诩性格强硬，绝对不为金钱折腰，坚定于高远的理想和朴素的生活，就和诗一样。但是自我成年以后，发现自己根本不能照做幼时的标准，甚至倾向于一种混沌的愚蠢无知，更可怕的是我并不能时时意识到--周围人如此，那么我如此并不是什么错，简直是乌合之众。 　　如今许多想法竟不如幼时，想着是非常难为情的。幼时趋向于全封闭自己，和人相处甚少，到了青春期和同龄人相处较多时，表现出极端的脆弱敏感，我不知是自己错了还是周围人错了，甚至疑惑这个世界到底是否分对错，我幼时的封闭把自己造成了某种"遗世清高"，在一次次与人磨合中才成为一个并不十分惹人讨厌的孩子……这样越来越久，久而久之，猛然惊觉自己已被改造的天翻地覆，再不是那遗世清高的孩子了。 　　写到这又是戛然而止了。近日总是如此，还是作罢吧。对着空壁头，想说的话隔着十万八千里，终究还是读书少、笔头钝的缘故……但有疑虑总是好的，在我自以为没有困惑的日子里，其实是最无知愚昧的，愿我也常有疑惑，在这些困顿里挣扎出一条路，不再为再凡俗不过的事情伤脑筋吧。今日突然醒悟自己需要某种整理，遂作此。