非暴力沟通读书笔记

我们每天都在和不同的人沟通，亲密在与亲友、伴侣的交流，疏远如陌生人的寒暄。从熟能生巧的角度来讲，人人都应该是沟通高手了。然而却并非如此，在生活中，因为语言引发自己和他人痛苦的情况屡见不鲜，这是为什么呢？或许翻开《非暴力沟通》这本书能给我们一些答案。

　　一、暴力VS非暴力沟通

　　作者认为常见的沟通方式有两种，一种是暴力沟通，另一种是非暴力沟通。暴力沟通

　　的是一种异化的沟通方式，它的根源在于忽视彼此的感受和需要，将冲突归咎于对方，有点类似于以暴制暴。非暴力沟通是一种培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助的沟通方式。两者在沟通方式上有较大的差异。

　　（一）隐藏暴力沟通的行为

　　1.道德评判

　　*将人分类，制定相应标准，把人看作好人或坏人，负责或不负责等等

　　*会依照自己的价值观和需要对他人进行评论，使自己陷入是非之中

　　*评判的标准来自于“对方有没有伤害我”

　　eg：男朋友迟到，所以指责对方“混蛋—这是暴力的评价体系

　　2.进行比较

　　3.回避责任

　　*受说不清力量的驱使。eg：你不得不去做某事

　　*个人情况、成长历程、自我形象等。eg：为什么喝酒？因为我是个酒鬼

　　*同伴的压力。eg：为什么要抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。

　　4.强人所难

　　用你应该或不应该做某事，试图绑架他人来满足自己需求。

　　（二）非暴力沟通四要素

　　1.观察

　　*仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果

　　*观察的重点在于，不带评论的观察，不做任何评判

　　*因为有了评判，对方会觉得你言过其实，就会反抗

　　2.感受

　　当别人说了一句不中听的话时，人们通常有四种反应：

　　*责备自己。导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

　　*指责对方。感觉恼怒，认为被嫌弃后回怼对方，引发争吵。

　　*体察自己的感受和需求。感到伤心，因为我们看中体贴和支持。

　　*体察对方的感受和需求。对方可能需要体贴和支持？

　　所有的批评都是暗含期待的，间接表达我们尚未满足的需求。

　　eg：你从不理解我—我渴望你理解我。

　　较好的表达感受的方式：我（感到）…因为我…

　　3.需要

　　分析需求：了解感受的来源

　　提出具体的请求：说出自己真正的情绪需求

　　回馈：把你的观察感受与告诉对方

　　4.请求

　　提出具体的请求而非命令

　　对方此时此刻的感受；此时此刻，你的心情

　　请求反馈：无法确定对方是否明白时，问一句“我的意思清楚吗”

　　二、学会倾听VS表达愤怒VS表达感激

　　简单了解暴力沟通和非暴力沟通后，你可能会疑惑泛泛而谈的理论，应该怎样在实际生活中去运用呢？我选取了书中罗列的三个在生活中比较常见的场景来分述，即如何学会倾听、如何表达愤怒、如何表达感激。

　　倾听彼此。作者认为让对方得到充分倾听，有助于让谈话顺利进行，倾听的要点在于保持持续的关注，全心全意去体会对方的感受，当对方得到充分倾听后，你们的谈话气氛会变得轻松，他也会停止谈话。那么当对方渴望被倾听时，我们正处于痛苦时，该如何处理呢？作者认为，这时你需要体会自己的想法和感受，向对方大声提出自己的请求，如果有可能，去换一个环境。

　　表达愤怒。愤怒是我们每个人都体验过的情绪，那你为什么会愤怒呢？本书作者认为人们愤怒的核心在于，我们是怎么看待对方及其行为，生气的原因往往是自己对他人的评判和指责，担心失去控制想而显得强硬。那么当面对愤怒时，我们应该如何做呢？作者认为表达愤怒有四个步骤：停下来，觉察呼吸；留意我们的指责；体会我们的需要；表达感受和尚未满足的需求。

　　表达感激。正确的表达感激有助于增进彼此的感情，不当的表达却会导致关系紧张，那

　　应该如何表达感激呢？作者认为表达感激可以遵循三个步骤：对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；我们有哪些需要得到了满足；我们的心情怎样。

　　三、培养对自己的爱VS人生三个阶段

　　作者认为非暴力沟通除了有助于人们建立和谐的人际关系外，更重要的是能培养对自己的爱，一个不懂得爱自己人是无法真正给予他人真正爱的。它的意义就在于推动我们去满足需要和追逐梦想，教会我们去练习爱与被爱这个人生课题，进而实现人生三个阶段的成长。

　　那如何培养对自己的爱呢？作者给出了以下建议：转变自我评价的方式，根据对自己尊重和爱护的需要和价值观来选择自己的生活。悦纳自己的不完美，包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，包容采取那种行为的“我”。在服务他人的同时，照顾好自己。

　　人生的三个阶段。作者认为人的成熟过程大致可以分为三个阶段，第一阶段是情感的奴隶时期，这时我们相信自己需要为他人负责—让他人快乐是我们的义务；第二阶段是面目可憎时期，这时自己已经意识到了问题，但还没有学会恰当表达，导致表达方式生硬，拒绝考虑他人的感受和需要；第三个阶段是最理想的状态，即每个人都是生活的主人时期，这时我们既能表达自己，又关心他人，同时认识到我们无法牺牲他人来满足自己的需求，也无需为对方的情绪负责，但是会满足对方的请求。《爸爸去哪儿》中的小可爱Jasper就已经有这种能力哒~~

　　“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。作者在全书的最后也强调，若想将书中的知识在实际生活中运用，需要给自己时间和耐心。作为实践过的er，就觉得每次的练习都是加深自我认知的过程吧，你必然会面临着，自己的出尔反尔，不断的自我反驳，自我否定，自我瓦解，可是这也没有什么不好呀。毕竟无论你多跌跌撞撞，无论你多步履蹒跚，你都是在遇见更好的自己的路上，你也永远比那些不敢尝试的人要强。

　　与其在踌躇，不如去奔赴。