描写冬天傍晚的散文3

 　冬天的傍晚，走在冷清的街道上，行人脸上是寂寞而萧条的味道！而我，却在这寂寞的时候，心里的温暖逆流而上。总有一些美好的画面在心底徘徊流转----路边的红薯热气腾腾，卖红薯的婆婆冷的瑟瑟发抖，用粗糙的声音招呼他买一块红薯，他转头看见我冷的通红的脸蛋，笑容是那么迷人而优雅，就这样抱着一只烤的热乎乎的红薯在北方城市的大街上流连到深夜。 　　我不喜欢夏天，夏天的感觉很透明，无遮无拦。而冬天可以穿厚厚的棉衣，围大大的围巾，可以把全身上下都包的严严实实，只露出眼睛看着世界，在冬天的时候我总是这样的造型，朋友说我把自己打扮的像爱斯基摩人，我也会装出如小鹿一样惊慌而无辜的眼睛注视着过往的行人，像冬天雪地里遇见猎人的小动物一样，让他们对我充满好奇和同情。也许我是一个没有故事的女孩，也许我是自卑心理很严重的女孩，我不喜欢别人看穿我，我始终想把自己裹起来，感觉安全而温暖。 　　他是一个普通的男人，和我进行了很多年的爱情，脾气好，疼我！和别人在一起的时候我总会想说话，和他在一起的时候我喜欢幻想，静静的依偎在他的臂膀，天马行空的幻想和回忆，然后把我想的东西很认真的讲给他听，他会很奇怪的看我，但他从来都不会拒绝我。我喜欢走路，走很远很远，他不喜欢经常走，但是他每次在我想走的时候都会陪着我，有一次吵架了，我掂着啤酒瓶子在马路中央，穿过呼啸的车辆，唱着歌流着泪走了城市的一大半，终于累了的时候回头去看他，却没有发现他在我身后，突然间就蹲在地上哭出来声音，哭累了想回家的时候，他站在马路对面抽着烟抬头看天。我总是喜欢哭，即是很小的事情，我也会大哭，喜欢眼泪流出来的感觉，热乎乎的，好像是沉寂在心底几千年的悲伤一样，有身体内在的精华和原始。他厌烦我哭，但是我还是哭，他越厌烦我越想哭，他躲着我哭，我就追着他哭，他转过身去我就跑到他面前哭，反正我喜欢他看着我流泪，那样哭的才淋漓尽致。有时候我哭的时候他不理睬我，我就在地板上打滚，骂他，然后再打滚，只到他跑过来理睬我为止。我觉得我是一个缺乏父爱的女孩，我爱我的父亲，但是我从小就不喜欢他，因为父亲从来都没有溺爱我，溺爱到我可以睡在地板上打滚。其实我希望在我哭闹的时候他能过来阻止我，这样的话我就会哭闹的更厉害，会像暴风雨一样的猛烈，也就会更强烈的感觉到哭的快感，可是，他大概知道我是越挫越勇，所以总是等待我哭完，于是我就想出更狠毒的招式来刺激他，来引起他的注意，我喜欢看他为了我难过的表情。 　　不哭不闹的时候我很乖，笑容灿烂，善解人意，和他一起看一部好看的电影，听美妙的音乐，会在他玩游戏的时候调皮的爬上他的膝盖吻她，会在阳光明媚的午后在草地上帮他整理头发，也会在他忙碌的时候悄悄地帮他洗好衣服，做一顿家乡的饭菜。会在大街上拉着他的手旁若无人的蹦蹦跳跳，会在黑夜里奔跑，躲在角落里和他捉迷藏。会在饿着的时候抬起头仰望他，用眼神祈求他带我去吃饭。会在节日里提醒他给父母打电话，会定期的帮他写信给家里的亲人。 　　我知道他喜欢我！可是我忍不住要不断的去挑逗他，激怒他，想看看我在他心中的分量有多重，因为我觉得爱一个人，真正体现在他能给你带来多少痛苦，他越让你痛苦说明他越爱你！要不，为什么我总是为他痛苦！可是，他在痛苦的时候只有香烟知道，他会狠狠的抽他们，而对使得他痛苦的人他一言不发。这样我就一直都认为他是不会痛苦的人，觉得我不能够引起他的痛苦，所以我无法肯定他爱我！ 　　圣诞夜里，他说要去我们学校给我送礼物，学校在郊外，很远，要转好几次车。我并不拒绝这样的浪漫。可是最后他说要等我回来，因为天实在有点冷，路途实在有点远。回到家的时候看见了他送给我的美滋滋，一大盒子的巧克力，还有两个很大的苹果，用蓝色的纸包成一朵花。抬头看他，他的眼神在期待我幸福的微笑。可是，我竟然没有笑，一言不发的离开了屋子。后来发生了什么我已经忘记了，只记得我躲在卫生间里哭，后来躲在黑暗的过道里哭，他只是抽着烟叹气，我心里不停的说你快点来哄我啊，明天早上还要上班呢，可是，他一直没有哄我，我知道我哭的还不够厉害，闹得还不够疼，所以引不起他的注意，后来我在房子里来来回回的哭，走在他面前哭，哭了很久很久他都没有理我。我知道是我自己不对，可是我就是停不下来这样的举动。后来，我对他说我爱上了一个人。这一次总能引起他的注意，总能刺痛他了吧！我心里狠狠的想着，然后倔强的仰着头，眼神冷漠的看着他。他也看着我，问我是不是真的，我说是的。我看见他眼睛里有很多是问号，但我的眼睛里装满的是肯定的感叹号！我告诉我的神，我真的不生气，我只是不满意他没有给我预期的浪漫，可是我为什么这么伤心的哭呢？我祈求我的神，让他快点来哄我吧，然后我美滋滋的睡觉，明天去学校参加圣诞文艺演出。可是，我的神睡觉了！他转过身去，问我是不是已经不爱他了，我很轻松的告诉他我从来都不爱！然后我期待的是他暴跳如雷的扑过来质问我，甚至打我，可是我听见的是脚步声，他说他爱我，但是现在不能继续爱我了，然后我就听见了他的脚步声越来越远。 　　他走后，我就没有哭了，我洗了热水澡，很舒服，躺在床上看小说，电话放在我的手边，我知道他会给我打电话。可是我心里很烦燥，从来没有过的不安，怎么也平静不下来。果然，他打电话了，他说你真的爱上别人了吗？你还要我回来吗？我说是的，我爱上别人了。他沉默，然后说他想回来，就当什么都没有发生，能不能继续做他女朋友。我坚决的说不行！后来电话就挂了，我睡觉了，但是睡的很不踏实。总是做噩梦！ 　　半夜里我醒来，看见他发给我的信息—— 　　子卿，我爱你，我今生今世都爱你，我一直以为你和我在一起是快乐的，可是你爱上了别人，我以为你是在和我玩，可是我现在知道你是真的，你的眼神中有决绝，我一直觉得你是一个浪漫的女孩，而我只是一个粗鲁的平淡的男人，今天是圣诞节，你喜欢过所有的节日，你说节日就是人们给自己一个开心的理由，我也给自己一个向你表达爱的理由，可是，你爱上了别人，所以我的爱显得那么微不足道，我倾其所有买了你喜欢的滋味，可是你拒绝品尝。你知道有一种痛是无法释放的吗？我好想像你一样肆无忌惮的表达快乐和不快乐，可是并不是谁都可以这么自由！你说爱的最大能力是让一个人痛苦，可是我觉得爱的最大能力是让一个人牺牲和改变。我现在很恨你，因为我发现离开你之后，我竟然一无所有了！ 　　我看信息的眼睛开始痛痛的，我突然想起来他昨天说自己存折的密码锁了，还没有开通，而他口袋里只有几十块钱。这也许是他不来学校的原因吧！ 　　凌晨四点钟，我在大街上寻找，我想知道他在哪里，我也许不会说我爱他，但是我还是会跟在他身边，不停的哭，哭的很伤心很伤心，然后他会心疼的把我拥入怀中！可是，电话关机，冷清的街道上什么也没有，城市在沉睡，上帝在沉睡，我的无助无人理睬。天空有细小的雨点落下来，冬天的雨真的很冰凉，我没有围巾，没有棉衣，在冷风之中吧自己暴露，就像我的悲伤一样赤裸裸无法隐藏。 　　难道他真的不会回来了吗？他知道我在开玩笑，如果他爱我他不会让我这么难受，不会让我这么痛苦。所以，他不爱我，所以他离开了我！ 　　我终于得到了答案，这个我寻找了八年的答案。 　　他不爱我！ 　　我终于知道了他不爱我，可是，记得很久以前有一个人说过，爱是经得起考验的，但是经不起怀疑的。记得他说过，我不应该怀疑他不爱我！我像个敏感的孩子一样任性，缺乏安全感，所以我吵闹，我冷漠，我只是想让一个人不停不停的爱我，可是，他偏偏是一个深沉有不善言辞的男人，所以，这是我们共同的致命伤！我爱他，但是我什么时候能长大，能懂得爱呢？