生活随笔—写给未来的自己

     写给未来的华，希望正在看这封信的，真的是那个华没错。
 
        嘿嘿，也许我不该写信给你的。内心挣扎着要对你诉说些什么之际，我其实并不想留下太多东西给你，因为我怕未来的你看到会难过。对不起，尽管此刻我也很想留下一些美好的东西给你，给你更多的智慧了解宇宙的奥秘，给你美好的身躯让你能够和爱人亲昵地拥抱，我也想留给你比大人多一点的纯真，比小孩多一点的成熟，虽然无法让你人见人爱，但我希望你喜欢的人也能喜欢着你，至少不是一无所有，连像恨意这样的情感也不存在。
 
        而当然并不是希望你被谁怨恨啦。但是你会怨恨我吗？在未来的那头一边咒骂我，一边心想这家伙竟然还敢厚脸皮地写信来，要不是你我也不会这样……抱歉，我想是我的错让你终究没有变成你渴望的模样，只是在日常里自言自语，表现得好像跟孤独相处得很好，朋友依旧少少的，过一天是一天对未来不抱有太远大的想法。[还不是废渣一个？]未来的你大概说不定这样嘲讽自己。
 
        身处在你的过去，我却仍是盼望未来的你能保有从前的温柔与善良，我以为那是我唯一能够留给你的美好了。我担心你会丢下过去已温驯了那么久的我，在未来突然逞凶叛逆起来，像是我过去看不惯的一些人在埋怨的眼光里放肆抽烟，狂飙于街道上频频对路人骂成串的脏话；开口闭口都是露骨的黄色笑话，甚至最后施打来路不明的毒品。如果你变成这样的话，那我只想问你，吸安非他命时你有产生怎样美好的幻觉吗？
 
        不论你变得如何，我都有好多的问题想问你。
 
        你后来有去过哪个美丽的国家吗？有没有再遇到仍然美好如往昔的人呢？我想你明白的，我现在活下去的理由，就只为了再看见这个世界的美好，我晓得远方一定还有美好的事物，所以我愿意姑且就这样被时间推着走，同时被抛离过往的美好。你还有在写日志吗？我的梦想你实现了没有？你后来有再看见过这世界的美好吗？你还有再深深爱过别人吗？
 
        在现在的时空中，我常常幻想身边的人以后的模样，他们都在我的幻想里成熟了一点苍老了一些，身旁也许还会有谁牵着那人的手。但我没办法想象你的模样，真的，除了偶尔能想象过去的自己是怎样的，我似乎就只能想见现在的自我，再丰富的幻想力都对你起不了作用。我觉得不会有未来的。因此当我看到电视上曾经帅气或美丽的过气艺人最后也变得枯老变形了，或是哪位老者年轻时的相片之时，我知道我以后也会成为那样，但我并不清楚那是什么模样，也不想变成那样。这样的我是不是不服老呢？身边的人常说我很孩子气，而我是真的不想长大。
 
        当你阅读这封信时不晓得会是几岁？40岁，50岁，拜医学之赐或许你能等到90岁再找出这封信，唤你的儿孙读这封信给老眼昏花的你听。喔不，这种老掉牙的乡土剧结局真的会快乐地发生在你身上吗？我是不是太绝望了呢？说不定你明明就过得很好、很幸福不是吗？看这封信时还带着淡淡的微笑。
 
        最近看了王丹（他后来有回到故乡北京去吗？）的书，书中写着：[有些触及内心的感受只有在某一特定的年龄才能加以体会，事过境迁以后，我们成熟了，我们也就失去了。]离开了那连错误都那么纯洁的年代，我们清晰地知道自己丢掉了一些美好的东西。[有些东西只要过去，就不会再来的。我们以人类所能挥发出的所有狂妄企图复制、唤醒、搞回、再现那些我们心中的至爱，但是却多么可笑。]逝去的不会再奇迹般的出现。
 
        所以我一直很想问我们是不是真的失去了，失去了那样独特的年纪可以一再塑造保留丢弃自己，可以再多抵抗一些这世界的什么，将自己的爱一无保留地付出。然而，也许如今我们都已经离开了吧？你在离开之后有曾找回过去遗失的美好吗？哪怕只有一点点也好，我好害怕自己已经丢失了太多的美好，但脚步却没有变得更加轻盈。
 
        现在的我就算是对于过去喜欢过的人，情感也已经不再那样强烈了，不会再滥情而坚决地对别人说：[我决定用我一生的孤独去思念你，用我一生的思念去等待你。]我没办法，我晓得自己喜欢一个人的极限，当好友问起我的爱人是什么模样时，我便像是被过往刺伤似的。纵使我还是想念那样的过去，但现实是我们分离了错开了可能不会再见面了；庞大的爱还是那样庞大，只是被更庞大的距离给淹没且溶化。
 
        我不知道未来的你是否还曾想起她，其实我也不愿停止这样的想念，只是我仍期望着你能露出恋人真正该有的微笑，真正的能在被爱中去爱一个人，这也许会很复杂也说不定，但这对你或对我而言都很重要，否则即使我鼓起勇气向爱情走去，只要踏出的舞步不对，到最后也是哪里都去不了的。
 
        （恩…这封信也快到尾声了。）
        
        给你写这封信，让我想起王丹在书里提到他流亡美国时，曾在翻阅初中时写的日记之际，顿时间感到丢盔卸甲似地败下阵来，他形容那一字一行都是歪斜而圣洁的足迹，仿若冰山让人不敢触动。如果未来的你用圣洁来形容我写给你的文字，真不晓得我该为自己高兴，还是该为你难过；毕竟废渣一个的我都已经为自己的龌龊所苦，要是连你都用圣洁来形容现在的我，天晓得在我之后在你之前，我还会干上多少见不得光的卑劣事情。
 
        曾经我想过自己人生的最后一笔究竟该如何收结，是要像个句号一般圆圆满满却内部空虚，还是像省略号似的散开，如同公路上最终在高速中散落的零件与血渍。相较之下，你是比我更接近死亡的，或许这该让你决定比较好，如果要自杀的话请不要因为想不开，如果你还是跟现在的我一样喜欢这个世界，就请努力地活着直到死神看你不顺眼为止吧。
 
        跟你聊完这一大堆话，我觉得自己真的变成好老喔，简直就像一口气超越你的时空似的书写。早知道就不要写信给未来的你了，某人说什么这是记下过去自己最好的方式，还说什么未来的你收到之后还可以继续接下去写，跟个白痴一样，你以前怎么会相信这种家伙呀？
 
        不过，如果有什么要跟你讲的大概也就这样，你自己好自为之，如果爸妈还活着的话帮我问候一声。话说，我这里的世界最近常常下雨可能因为是雨季吧，可是到了晚上，夜空还是能看到星星，灯塔间或闪烁出海面上的光带，房间离海很近，不时能清楚地听到远方的海浪扑打着沙滩。[没事没事没事。]上岸的浪花搁浅且喘息着，那声音就像我最后想告诉你的话。