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我没有忘记再记起你

来源:长理培训发布时间:2017-10-16 11:02:26

  二零一四年四月十号凌晨,从梦中惊醒,枕头上浸湿一片。帐子外面有从宿舍大厅照来的昏黄灯光,此刻世界一片寂静仿似天地间只我一人。揉了揉湿润的双眼,艰难的从床上坐起来,小心翼翼的爬下阶梯,拖鞋被舍友不慎甩地远远地,干脆光脚从地上走过,脚底传来一阵突兀的冰凉。热水瓶里还有昨晚喝剩下的开水,拿过白瓷杯给自己倒了满满一大杯,保温效果不是很好开水已经变成温的了,没有多考虑就不停往嘴里灌,喉咙发出"咕嘟咕嘟"的声音,跟这寂静的环境形成巨大反差。舍友有节奏的呼噜声不停从耳边响起,呼吸声此起彼伏,喝完一大杯水我就安静的坐在椅子上,全然不顾臀下一阵又一阵袭来的寒意。   窗外淅淅沥沥的下着小雨,湿冷中透着寂寞的味道,雨水砸在阳台上晒着的白色球鞋,昨晚忘记收回来,现在已经完全湿透了。前几天学校搞活动免费发放绿色种子,去食堂顺道就领了一份回来,把不用的塑料瓶剪成两半做了一个简单的花盆,仔细将种子埋在营养土里,除了偶尔浇水便一直放在阳台上,居然已经长成绿油油的一片,是四叶草。以前觉得四叶草是代表希望的植物,便一直把这个别致的小植物悄悄放在心里,多年前曾偶然在围墙角发现了一棵,随手摘下来夹在日记本里,日记本的书页已经开始泛黄了,昨天把它从柜子里翻出来发现它已经变黑了,夹层的那一页日期是二零一二年六月二十五号。   二零一二年六月二十五号,是我高考完后不久。就这样,记忆一下子被拉回两年前。六月二十五号我放假在家,跟几个朋友计划一场毕业旅行。北京,大连,青岛,厦门,都在我们的考虑范围内,经过不停的斟酌和思考最终敲定了去厦门。   并不是我想象中的那种旅行。失望中带着尴尬。   再也不要经历第二次。   二零一二年八月三十号,曾经将我拉黑的他又主动过来加了我的企鹅号,验证消息里他很坦然的写了几个字:是我啊,我是xx啊。当时看见这个验证消息的时候,没有人知道我当时的心跳是多么迅速,脑子一片空白什么也没有多想就点了同意。当时我单纯的以为也许好运即将降临在我的头上了,我带着欢呼雀跃的心情去面对了跟他接下来的聊天,用一种跟所有人都一样的聊天方式,客套的开头,简单的询问了近况,便再没有别的什么话题了。后来我才知道,人不应该贪婪的想要得到更多,越是贪婪,最后越是什么都会失去。我就是个例子。我贪婪的希望他知道我这些年来的感觉,渴求能够换来同等的关注,可最后我什么都失去了。自信,期待,奢望。这些都全然没有了。   只是因为用心去喜欢了一个人,便从此成为了比对方卑微,下贱,愚蠢,烦躁,自卑的那类人。任由他糟践自己的尊严,耐性,做尽所有事情只想换来他与众不同的眼神和一句你真行。   可我们都忘了,人与人原本就是平等的啊。也难怪,谁让你先喜欢了别人呢。   我一直在想,会不会有那么一个人,他站在晨曦微光之中,偶尔也能耐心的停下脚步等一等我,等我忘记过去,等我恍然醒悟,等我抛弃所有的不快与晦涩,等我清空一颗心来接收未来的一切,等我用力提升自己追上他的步伐,等我终于可以并肩与他站在一起而不用低下头。   刮风的时候忍不住打了个寒噤,恍然觉悟自己只穿了背心内裤,把身子缩在椅子上用力抱紧自己,第一次静下心来感受自己灼热的体温和平稳的呼吸。我真的不会告诉你昨晚又梦见你了,是高中早晨跑操的时候,所有班级学生都到教学楼下有序的排好队,高三学生围着教学楼跑两圈。我看见你穿越人群走到我面前,你说我们做好朋友吧,很好很好的那种。我开心的忘记了点头,才刚想伸手握住你就醒了。醒来就哭了。   我经常从人海中一眼就看见你,你不知道晨跑是我每天中最期待的时刻,看见你我会有一天的好心情,可如果看不见你我便会觉得特别失望,那种失望的感觉像是病菌滋生占据我的身心。你的一言一行都深深的牵绊我的心情,甚至有好几次因为你的漠视晚上躲在被窝里偷偷哭泣,我把你变成了只属于我一个人的秘密,别人问起来我也只说是学习压力大引起的身心不适,整整四年,就连最好的朋友也不知道你一直牢牢的住在我的心里。   习惯一个人太不容易了。   我也不知道自己是不是习惯某个人了。   只是常常会有那种感觉,见不到会想念,见面了又不知话题从何而起,只知道他在身边就好。可是,他似乎从来就没有想起过我。   因为有人说,男生其实很简单,喜欢了谁就会主动去联系,可他很少主动联系我。   那么,我也该清楚答案了吧。   我就是这样的人,明明有着强烈占有欲还假装什么都不在意,明明什么都介意却偏偏什么都可以原谅。   你可以选择喜欢,也可以选择讨厌。性格这辈子是改不了了。是走是留请自便。   下了一夜的雨。天亮时分已经洗漱完毕穿戴整齐准备去晨跑,舍友陆续醒来起床洗漱,我没有等她们一个人插着耳机撑着伞就跑进雨里。   好像,昨晚忘了要写日记。可我没有忘记再记起你。

责编:荣秀

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