丈夫过度依赖妻子是 爱吗

 　李姐跟先生结婚30几年了，算是老夫老妻，孩子也都结了婚有自己的家庭。他们两人现在是空巢期，工作也进入半退休状态。 　　李姐的先生是个没有主见的人，从刚结婚到现在，家里的大小事都是李姐在拿主意，问他意见，他总是说随便，要李姐自己决定，说不管后果怎么样，他都会支持她。这一点倒是真的，有时候李姐做错了选择，他也没有埋怨过什么，所以许多事情李姐都独断独行。现在回想起来，李姐有些后悔，因为这样，她的先生变得很依赖她，甚至已经到了不能离开片刻的地步。 
　　上个月，李姐的姐妹们决定一起出国玩，这是她们第一次出国旅行。这些年大家各忙各的，难得有机会相聚。当李姐兴致勃勃地告诉先生这件事时，没想到他的反应竟然是希望李姐不要去，说不能跟她分开那么多天，担心没有她晚上会睡不着觉。听到他这番说辞，李姐一时反应不过来，心情很矛盾，不知道是该为他这么多年竟然还跟自己那般难分难舍而高兴，还是因为他的过度依赖而觉得悲哀。 
　　李姐细细回想这些年他们的关系，看起来他好像很爱她，但某些时候李姐觉得他其实爱的是他自己。就像出国这件事，美其名曰是不能跟李姐分开，但深入地想，如果他真的在乎她，难道不应该让她高高兴兴地跟姐妹去玩吗？ 
　　这件事可说是导火线，李姐近日来有许多负面想法，过去的一些事也反复出现在脑海中，分析后越来越怀疑他的出发点。李姐知道这些想法很不健康，会影响夫妻关系，但她真的很不开心，一直钻牛角尖，希望寻求心理咨询师的帮助。 
　　“我需要你”“没有你我好寂寞”“没有你我活不下去”，这些动人的情话会激起亲密和激情的感觉，让恋爱中的情侣觉得彼此依赖，变得完整。无奈这么动人的情话进入了现实的婚姻生活，情况就变得不一样了。 
　　李姐问了一个很好的问题：依赖一个人，是否代表爱这个人？老实说无标准答案，这得看各种客观因素；但我们大概还是可以了解爱和依赖的基本定义。爱一个人，焦点是在对方的身上，本质是为对方着想，从对方的角度看事情。而依赖，是心态上需要对方，让自己有安全感，焦点在自己的身上，要对方满足自己的需要，没有考虑对方的看法和感受。 
　　在适当的情况下，依赖不是件坏事。孩子需要依赖父母学习爱和得到安全感，成人也需要依赖配偶亲友的支持和鼓励。但成人之间健康的依赖关系是相互的，其中一方不需要为另一方负全部的责任。从李姐的描述看，她的先生不愿跟李姐分开，所有事情也都让她决定，好像是单方面依赖妈妈的孩子一样，确实不是健康的现象，难怪李姐会觉得不开心。 
　　要帮助先生脱离孩子般对她的依赖，李姐须要学习打破负面的模式。当先生出现依赖的现象时，就像他希望妻子不要跟姐妹出国留下来陪他时，李姐必须采取行动，用温柔但坚决的方式告诉他她的想法和感受，让他知道这趟和姐妹一起出国对自己的意义有多大，失去这个机会自己将会多么失望。不要害怕跟先生分享你脆弱的一面，让他有扮演照顾者和承担责任的机会。 
　　当然，李姐也要学习放下“我必须满足他的期待”的想法。如果先生没有她晚上真的睡不着，就让他睡不着吧！人的适应能力其实很强，如果他没有什么健康上的问题，这是一个让他学习踏出舒适圈，学习“独立”的好机会。 
　　夫妻关系中需要对方，依赖对方其实是好事，但必须是相互的，双方都有必须承担的责任。李姐夫妻这么多年，他究竟爱她多一些还是爱自己多一些，不能用一两件事�砗饬俊Ｒ虼耍�他们夫妻须慢慢放下“照顾者”和“被依赖者”的重担，让下半场的婚姻可以相互需要，相互陪伴。