心理医生

 甲：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不？要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。要说我干什么的呢？心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在江大就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。

请进！
乙：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
甲：是是是，快坐。
乙：大夫，你说这做男人…啊不…做江大的男人他咋这么累呢？
甲：何出此言呐？
乙：坐好听兄弟慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。
甲：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
乙：这还看面相？
甲：我们门诊有面相服务。
乙：挺悬乎的。
甲：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。
乙：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
甲：怎么讲？
乙：离“屎”不远了。
甲：你就不会墙角上大便啊！
乙：墙角上大便？怎么讲？
甲：发~愤~涂墙！
乙：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
甲：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！
乙：不是…不是那么回事啊，大哥！关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。
甲：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？
乙：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
甲：初恋情人啊？
乙：是
甲：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
乙：大夫也有故事？
甲：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hu甲l甲l甲痴心人不是傻瓜Hululu心上人你在哪里呀 乙i甲乙i甲乙i甲我一定要找到她 噢……
乙：噢…哎哎…大夫，在看病呢
甲：请坐。刚才说到哪了？
乙：说到我的初恋情人了
甲：对不起啊，给打断了，继续说！
乙：她说她要等我等到下辈子
甲：是吗？
乙：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”
甲：这么个下辈子啊~
乙：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
甲：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
乙：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！
甲：质量差啊，那差到什么程度呢？
乙：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
甲：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
乙：猛回头吓退各路诸侯
甲：横批呢？
乙：还问横批？我的妈呀！
甲：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
乙：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
甲：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢？
乙：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊？！我也跳过楼！
甲：怎么跳啊？
乙：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。
甲：这都能想到啊？
乙：我从来都不打没有准备的仗！
甲：那说说看
乙：听好了啊！前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼；还想挣扎挣扎呢~上五楼；想残废的到四楼；想上医院住个百八十天的~上三楼；想吓唬吓唬人~到二楼；想看热闹~到一楼去
甲：那你去几楼？
乙：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的！

甲：六楼啊？
乙：一楼啊！
甲：你不一步到位嘛？
乙：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗？你说从一楼跳，不省事了！
甲：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。
乙：啊？
甲：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。
乙：真的啊？
甲：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
乙：你要救我？
甲：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
乙：谁啊？
甲：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
乙：前辈…前辈…你得救我呀！
甲：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
乙：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
甲：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
乙：明白…知识产权…你看这样行不？
甲：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！
乙：（分~）这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？

乙：哎呀妈呀，那太吓人了
甲：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了
乙：我是不用干活了，那我也不用活了
甲：也是，啊~我给你换一个
乙：这不对，得换一个
甲：现在你地位是不是相当于一个家丁？
乙：差不多
甲：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
乙：还大事？小事我也没权呐~
甲：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~
乙：你是要我~~~~
甲：要做大事，不拘小节！
乙：不行！怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。
…大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了
甲：那你就凶点
乙：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！
甲：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。
乙：能行吗？
甲：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
乙：这不要出人命啊？
甲：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
乙：能行吗？
甲：狗咬屁股~肯定的
乙：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…
我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下
甲：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不？
乙：知道
甲：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
乙：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
甲：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住… 
甲：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！
乙：这2000块钱也不是小数目
甲：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢！
乙：那怎么呢？
甲：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567
乙：那为啥呀？
甲：太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理
乙：…别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。
甲：这让我很为难。
乙：大夫，我也很为难啊
甲：就50块钱呐，早就换好的啊？
乙：这不还有点零钱嘛！你能要不？
甲：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
乙：毅力和勇气？我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊？
甲：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残！
乙：怎么残呐？
甲：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿